Как наладить отношения с родителями

Конфликт отцов и детей

Проблемы в отношениях подростков или взрослых детей и их родителей вечны, так называемый конфликт отцов и детей касается едва ли не каждой семьи. Однако многих интересует, как наладить отношения с родителями — вы не одиноки в своем желании. Обычно намерения близких людей, даже если хромает поведение, позитивны — конфликты проистекают не из желания задеть, обидеть или унизить. Как правило, родители беспокоятся о безопасности детей, а взрослые дети пытаются отстоять свою самостоятельность. Есть и другие источники столкновений и проблем, об этом поговорим далее.

Почему отношения могут не ладиться?

Взаимоотношения с родителями бывают разными. Это всегда личная история, в которой обеим сторонам зачастую хочется близости и взаимопонимания, но достичь их непросто потому, что:

• родитель и ребенок — это люди разных поколений, есть разница в видении ситуации из-за разности опыта, взглядов, убеждений;

• самооценка одной стороны во многом зависит от поведения другой. Если в дружеских отношениях стороны равны, то в детско-родительских огромное влияние на формирование личности принадлежит родителю;

• есть факт зависимости — многим очень трудно разъехаться, дистанцироваться физически, если есть серьезные разногласия.

Эти факторы могут мешать выстраивать здоровые отношения, соблюдать определенные правила.

Правила здоровых отношений

Есть несколько правил здоровых взаимоотношений внутри семьи, в том числе между родителем и ребенком:

• Родитель и ребенок — отдельные личности. Это правило предусматривает здоровую возрастную сепарацию, то есть отделение ребенка от мамы и папы. Сепарация — всегда обоюдный процесс, который протекает поэтапно. Ребенок получает все большую самостоятельность, а родители — все больше отпускают его, в результате формируется здоровая и самодостаточная личность.

• Нет идеализации и обесцениванию. Общение между родителем и взрослым ребенком происходит из позиции равных, каждый принимает другого таким, какой он есть.

• Спокойный диалог. Это правило предполагает возможность проговорить любые сложности и проблемы без конфликта, пассивной агрессии, повышения тона. Каждый человек имеет право открыто, спокойно выразить мнение и его услышат, при этом это не станет источником ссоры.

• Честность, открытость к взаимодействию, доверительность. Родителям интересен ребенок, ребенку — родители.

• Готовность помочь и оказать поддержку друг другу в трудной ситуации.

• Если какое-то из правил не действует, можно постараться исправить это. Любые отношения заслуживают работы над ними, особенно если есть желание их улучшить.

Советы коуча

Здесь собрано несколько идей, которые могут помочь наладить взаимоотношения с родителями. Но важно помнить о том, что каждые отношения уникальны — готовых рецептов нет, поэтому можно рассмотреть рекомендации, возможно, какие-то из них подойдут именно вам.

Допустить, что действия родителей продиктованы благими намерениями.

Например, папа то и дело ворчит о том, что дочь поступила на журфак. Вполне вероятно, что он не хочет задеть ее, обесценить ее выбор, задеть за живое. Он просто хочет донести до нее, что желает лучшего и считает, что есть более перспективные и высокооплачиваемые профессии, он убежден, что зарплата инженера или юриста могла бы быть выше. Да, ему кажется, что если он будет так поступать, это будет проявлением заботы, переживаний о будущем своего ребенка, пожеланием ему успехов.

Если вы мысленно уменьшите громкость того, что произносит родитель, и представите, что он пытается причинить благо таким неуклюжим или странным способом, мириться с этим станет легче. Попробуйте задать себе вопрос, почему мама или папа говорят и поступают именно так? Что ими движет? Какой мотив может стимулировать их к поступкам?

Проявить себя с позиции взрослого.

Эта рекомендация работает и с подростками, и с взрослыми детьми. Многие проблемы попросту отваливаются, когда ребенок начинает вести себя ответственно, последовательно, как взрослый. Да, значение имеют даже обычные бытовые вопросы и мелочи — с них начинается проявление ответственности. Спустя некоторое время, когда удастся установить минимальный уровень доверия в простых вопросах, можно будет пытаться договориться об условиях в более сложной ситуации.

В случае с подростком это может выглядеть таким образом: ребенок договаривается с родителем, что будет самостоятельно делать уроки, а в пятницу сможет пригласить с ночевкой друга.

Прием “Да” — принимаем заботу, но не саму помощь.

Такой метод работает во многих ситуациях: вы просто соглашаетесь с родителем вместо того, чтобы спорить, показываете ему, что высоко цените его заботу и продолжаете поступать так, как считаете нужным. Это особенно хорошо работает с вышеописанным советом, то есть в случаях, когда вы уже ведете себя с позиции взрослого, адекватного, самодостаточного человека. Поблагодарите маму или папу за участие, скажите, что обязательно учтете мнение, а принимать решение, рекомендуемое родителями или конкретную помощь при этом необязательно.

Говорить о своих чувствах.

Старайтесь не обобщать, если недовольны и обижены. Важно выразить свои чувства в настоящей ситуации. Родитель делает замечание, а вы вместо того, чтобы сказать “Ты постоянно мной недоволен!” говорите: “мне неприятно слышать эти слова, это вызывает у меня злость и раздражение”. Именно с этого начинается решение конфликта у двух взрослых людей.

Говорить “Я-сообщениями”.

Этот совет перекликается с предыдущим. Так называемая “Я-формула” иногда помогает избежать острого конфликта и обид. Она состоит из трех частей:

я чувствую…

потому, что…

я хочу…

Простой пример: “Когда я прихожу с работы и вижу в раковине грязную посуду, меня это очень расстраивает, потому что я чувствую, что мой труд не ценят. Я хочу, чтобы к моему возвращению не было грязной посуды”. Идеальный вариант, если вам удастся и родителям объяснить прелесть “Я-формулы”, это поможет существенно улучшить отношения.

Находить подходящую обстановку, чтобы говорить.

Говорить друг с другом можно и нужно, и зачастую проявлять инициативу в беседе доводится именно детям. Важно обсуждать острые вопросы в подходящей атмосфере. Не стоит начинать выяснять отношения с мамой на семейном празднике или говорить с отцом в присутствии своих друзей. Лучше выбрать время, когда ни вы, ни противоположная сторона не заняты важными делами и работой. И совсем идеально, если при этом никто не устал, не огорчен и не болен. Для доверительного общения отлично подходит атмосфера тет-а-тет за чашкой чая.

Маму и папу можно обидеть?

Звучит странно, но здесь мы поговорим о случаях, когда ребенок, становящийся взрослым, легче сепарируется — в нем жива тяга к новым возможностям, у него происходят гормональные бури, буйство чувств и желаний. Родителю без хобби и увлечений, любимых занятий, работы, а нередко и даже отношений может быть очень сложно допустить эту сепарацию и отпустить ребенка. Так ребенок становится взрослым закономерно, а родитель менее гибок в своих ролях и ему сложно перестать быть родителем.

Несмотря на сложившуюся ситуацию границы можно и нужно проводить. Либо подросшему ребенку приходится оставаться маленьким, либо взрослеть и строить свою жизнь с правилами и границами. Можно буквально представить себе, что родитель — желанный гость в вашем доме, вы готовы оказать помощь и проявить заботу, вкусно накормить и постелить постель, однако не позволите копаться в личных вещах. Эта аллегория применима к жизни. Не стоит бояться обидеть маму или папу, заявляя, что о визите лучше договариваться заранее. Можно сказать — “мама, когда ты приезжаешь без предупреждения, это нарушает мои планы, мне сложно закончить день так, как я хотела. Я всегда рада тебя видеть, но лучше будет, если мы станем договариваться о твоем приезде хотя бы за день”.

Родитель, у которого своя насыщенная жизнь, ценное личное пространство поймет вас и примет границы. Тот, кто не готов к этому, может обидеться, и в таком случае стоит понять, что это — выбор человека. С вашей стороны требуется лишь сформулировать свои пожелания четко, конструктивно и корректно, обязательно подчеркнув, что вы любите маму/папу, вам очень нравятся их визиты, но вам нужно личное пространство. А ответственность за то, обидеться на это или принять, лежит уже на самих родителях.

Уважать личное время родителей.

Чувствовать свои границы, открыто о них заявлять очень важно. И это же правило работает в отношении родителей — да, мы тоже нуждаемся в их обществе, а порой и помощи. Поэтому важно уважать личное время, просьбы высказывать заранее, а также максимально понятно, это поможет решить множество проблем. Родитель, который почувствует ваше уважительное отношение, ответит взаимностью с большей вероятностью.

Меньше слов.

Если мама или папа дают множество советов по поводу и без, комментируют вашу жизнь в негативном ключе, пытаются контролировать каждый шаг, старайтесь меньше рассказывать. Очень часто сам факт контроля становится возможен только тогда, когда родитель “вооружен” информацией обо всех сферах жизни и знает все подробности. Кстати, вываливание всех этих подробностей может говорить о неосознанном желании оставаться ребенком — такой человек отвечает на вопрос “Как дела?” так, будто пришел со школы и спешит поделиться всеми происшествиями и событиями за день. Можно постараться отвечать в общих чертах, например “нормально, учусь” или “на работе все как обычно”, это поможет провести границу. Позже, когда общаться станет комфортно, а гиперопека уйдет, можно будет вновь рассказывать определенные подробности, если захочется.

Сказать иначе.

Если изо дня в день действовать определенным образом, странно ожидать разных результатов. Поэтому повторять из раза в раз, повышая тональность в попытках быть услышанным, не всегда верно. Быть может, послание стоит переформулировать? Одну и ту же историю можно нарисовать, слепить, а можно также найти мультфильм или фильм по теме, рассказ с подходящей моралью и даже поставить спектакль. Быть может, информация, преподнесенная иначе, будет лучше усвоена. Для практики можно попробовать объяснить родителям непонятную тему разными способами — попробуйте донести свое мнение или суть явления несколькими инструментами, чтобы закрепить навыки.

Работать на опережение.

Если мама или папа постоянно вторгаются в вашу жизнь, часто просят о чем-либо и это нарушает ваши планы, попробуйте проявить инициативу. Спросите прямо — какая помощь потребуется от вас в ближайшие 2 недели и наймите специалиста, если будете знать, что не сможете помочь самостоятельно. Если мама то и дело привозит лишние домашние безделушки и сувениры, а после обижается, что вы не пользуетесь ими, скажите о том, что бы вы хотели видеть в качестве презента в следующий раз. Она приобретет прихватку, а не статуэтку, а вам не придется оправдываться и выслушивать претензии о том, что вы не цените ее подарков.

Проявлять инициативу в приятных делах.

Сложно налаживать отношения тогда, когда они состоят в основном из стычек, выяснений, кто виноват, просьб, манипуляций, уступок. Поэтому важно побеспокоиться о том, чтобы время от времени общение приносило исключительно радость, это само по себе лишит отношения части проблем. Очень хорошо, если вы проявите любовь и потребность во внимании открыто, а не уловками, намеками или обидами. И хорошо, если делать это будут и родители — пусть не сразу, а обучаясь этому постепенно.

— Совсем не хочешь никуда со мной ходить…

— Правильно я понимаю, ты хочешь, чтобы я не только приезжала к тебе в гости, но и чтобы мы с тобой посещали какие-то места?

— Да, помнишь, как мы раньше ходили с тобой в театр… Сто лет не были там!

— Я забронирую билеты. В следующий раз, пожалуйста, так и говори, если захочешь куда-то сходить, мне будет приятно, если ты меня пригласишь. А я, в свою очередь, тоже постараюсь напоминать тебе об интересных премьерах и организовывать наши поездки.

Понять, что никто ничего не должен.

Отношения сильно портятся тогда, когда в них жива идея, что кто-то кому-то должен: родители — детям, потому что они родители и своих птенцов обязаны опекать; дети — родителям, потому что им была дарована жизнь… Важно понимать, что родитель должен ребенку ровно до взросления последнего. А расплатиться с мамой или папой за то, что вам была дарована жизнь, и вовсе невозможно — попросту нет равноценного этому блага.

Следует помнить, что дети действительно получают от родителей больше, а накопленную энергию в дальнейшем отдают своим детям или направляют в любое другое дело, реализуют по своему усмотрению. И идея о том, что родителя что-то должны своим взрослым детям, потому что недодали в детстве, обязаны компенсировать пробелы в воспитании или ошибки, тоже несостоятельна. Каждый имеет право на собственную жизнь — каждый ответственен только за нее. Понимание этого поможет улучшить отношения и избавит от многих обид.

И в заключение хочется сказать: старайтесь общаться с человеком на понятном для него языке, это поможет ему быть более открытым. Не оперируйте терминами, значение которых он может не знать или трактовать неправильно. Помните о том, что уровень психологической осведомленности у вас может быть разным. Не менее важно сохранять спокойствие, быть вежливым и общаться уважительно в любой ситуации.

Помните: скорее всего изменить маму или папу не удастся, они взрослые сформированные личности. Поддерживать с ними хорошие отношения можно, принимая родителей такими, какие они есть. А потрудиться над выработкой нового стиля общения, нового поведения, установления личных границ  — можно, это вполне решаемая задача. С этой задачей можно успешно и эффективно справится работая с коучем или психологом. 

Записаться на коуч-сессию можно через форму обратной связи, либо написав в whatsapp.